האם אנחנו יכולים לדבר על מה זה כמו מנקודת מבט childâs, כדי לצפות בגיל ההורים שלנו? לעתים קרובות יש מעבר מלהיות הילד להיפוך תפקידים פתאומי. זה יכול להיות מצער להבין שאנחנו עכשיו ההורה של ההורה (ים) שלנו. עבור חלק זה

הוא שינוי עדין אך כאשר מדובר בדאגה בריאותית, השינוי הזה יכול להיות פתאומי מאוד. יש אנשים שטיפלו בשינוי בחייהם ללא מאמץ רב מדי מוצאים את התהליך הזה הרבה יותר קל להתמודד איתו. אבל עבור אלה שיש להם, ולהמשיך להיות,

יחסים רעילים או מתוחים עם הוריהם עשויים למצוא שינויים בהוריהם הקשישים שקשה לטפל בהם. מה המחשבות שלך?


פול: לראות את אמא ואבא יורדים בבריאות הגופנית והנפשית הייתה חוויה כואבת. ישנם מספר גורמים שהפכו את המעבר הזה לקשה:

¢ הם היו במצב בריאותי טוב עד גיל 70

לא ההורים שלי או אני שקלנו איך החיים יהיו כאשר בריאותם תתדרדר

"כולנו ידענו שהחיים הם מעגל שמסתיים במוות". אבל הילד הפנימי שלי היה חרד והייתי זקוק לזמן ל'מבוגר 'להבין/להסתגל.


ג'ולי: זה נשמע כאילו זה קרה כאשר אתה עדיין תלוי בהם להיות parentsâ שלך. אני חושב שזה די נפוץ כאשר משפחה כבר די קשורה קשר הדוק. האם זה נכון בשבילך?


פול: כן, היינו מחוברים אבל כמו הצרכים שלי אמא לא תמיד יכול להתממש הרגשתי אבוד למדי.

ג'ולי: האם זה מעניין כיצד דינמיקת הכוח של מערכת יחסים בוגרת משפיעה על ילדים, אפילו כשהם הופכים למבוגרים בוגרים ולעתים קרובות הורים עצמם? הנושאים שנאלצתי להתמודד איתם סביב אמי היו מורכבים, למשל: כילד שראיתי את עצמי כמבוגר במערכת היחסים בגלל ההתמכרות לטווח הארוך שלה. כשההורים שלי התגרשו לא ראינו את אבא כמעט 10 שנים. הפכתי תמיכה רק mumâs אבל מאוחר יותר הפך עייף של תפקיד זה. זה בתורו עורר חוסר סבלנות ותסכול של אי יכולת לרפא אותה.

זה wasnât עד שהגעתי 30 כי אני לגמרי להרפות את הצורך לתקן אותה ולבקש את אישורה (אשר באופן אירוני שינה דברים). רק עכשיו כשהגעתי לגיל 60, והיא בת 80, יש לי יותר סבלנות וחמלה. אבל זה היה הכרחי שאציב גבולות ונעשה הרבה יותר טוב מרחוק. זה אולי נשמע קשה אבל כאשר הדברים מקבלים מחוספס כמו מבוגרים התומכים ההורים ההזדקנות, אנחנו צריכים להגדיר גבולות - אשר למעשה לעזור לשמור על מערכות יחסים בטוח וחזק.


פול: זה נכון. טראומות הילדות הבלתי פתורות שלנו יכולות להקשות על להיות עם אלה שהיו חלק מתהליך הטראומה. וחלק משוואה זו יכולה להיות התמודדות עם הורים נזקקים, כלומר אלה אשר הופכים תלויים במידה רבה בילדיהם לעזרה.

ב

במקרים מסוימים ההורים יכולים לעזור לעצמם אבל ויתרו. הדיכאון והבודדות/הריקנות שלהם יכולים להיות סיבה אחת. מה שעזר לי היה:

¢ תמיכה מבני משפחה שעברו את המעגל הרגשי של טיפול בהוריהם הקשישים. היו להם גם דפוסים דומים של התנהגות עם הוריהם וכך יכלו להזדהות עם הניסיון שלי.

¢ הכשרת הייעוץ שלי, כלומר קבלה ללא תנאי.


אתה מעלה נקודה חשובה כאן. גם אני נהנתי מאימוני הייעוץ שלי ומהטיפול האישי שלי. הייתי זקוק לתמיכה כדי לעזור לי להבין שאני לא הבעיה ולהפוך את המסרים של לא להיות מספיק טוב. בתהליך זה הצלחתי לבסס את זהותי בנפרד מזו שהוטלה עלי על ידי הורי וסבתי. חשוב גם להבין כי:

תחושת הרגשות שלנו היא חלק חשוב מהתהליך, למשל אנשים שנכנסים לשלב הגריאטרי חוששים ומבולבלים לעיתים קרובות.

חשיפת רגשות אלה יכולה להיות קשה להורים מבוגרים להודות בפני ילדיהם

חשוב שההורים שלנו יקבלו את החופש לבטא את מה שבתוכם, גם אם אנו חשים עמידים לשמוע אותם.

â ¢ אנחנו חייבים acknowldege כי ההתנגדות בתוך עצמנו ולהעצים את ההורים שלנו להיות פגיעים כאשר הם מוכנים.


פול: ואם זה מעורר חרדה בעצמנו אנחנו צריכים להתמודד עם זה מחוץ ליחסי הורה-ילד, למשל. לדבר עם מטפל או בני משפחה.



קרדיטים: תמונה מסופקת; מחבר: לקוח;


פול: אפילו אנשים מפותחים מאוד נאבקים, למשל הגורו רם דאס, מתאר כיצד הוא התאים את יחסיו עם אביו הקשיש. רם למד לשים בצד את האידיאלים שלו על איך אב ובנו צריכים לבלות יחד. הוא למד להוקיר את השעות היקרות האלה עם אביו. אלה הפכו זיכרונות להיות יקרים במקום להיות נגועים על ידי דרמה. זה גרם לי להבין שאני couldnât להיות נוכח באופן מלא עבור ההורים שלי בזמן שאני מחזיק בציפיות לא מציאותיות על איך הם âshouldâ להיות.


וגם אנחנו צריכים להתמודד עם הפחדים שלנו מתמותה. זה מאתגר ואנחנו עשויים להשתנות בין הרגשה חזקה לבין תחושת פחד.


פול: במקום דרמה ולהתלונן אנחנו יכולים להציע להורים שלנו תכונות שהם ניסו לתת לנו ילדים, כלומר:

¢ תשומת לב ללא תנאי

¢ טיפוח

הגנה

אהבה

בחלק שלוש weâll מתאר משאבים כדי לעזור לאנשים להתמודד עם הוריהם הקשישים.

ג'ולי מרצ'נט היא פסיכותרפיסטית מוסמכת ארצית המשרת את קהילת הגולים בפורטוגל. ניתן ליצור איתה קשר דרך אתר האינטרנט שלה: LifeISGR8.com

פול ג'וקינן-קרטר הוא מטפל הוליסטי ועובד בתחומי העיסוי, ריפוי רייקי וייעוץ. אתה יכול ליצור איתו קשר על +351 910 665 601.