Julie: Kan vi prata om hur det är från ett barns perspektiv att se våra föräldrar åldras? Det sker ofta en övergång från att vara barnet till en plötslig rollombytning. Det kan vara smärtsamt att inse att vi nu är förälder till våra föräldrar. För vissa är detta

en subtil förändring, men när det handlar om en hälsoproblematik kan denna förändring vara mycket plötslig. Vissa människor som har hanterat förändringar i sina liv utan alltför stor ansträngning finner denna process mycket lättare att hantera. Men för dem som har haft, och fortsätter att ha,

giftiga eller ansträngda relationer med sina föräldrar kan finna förändringar hos sina äldre föräldrar svåra att hantera. Vad är dina tankar?


Paul: Att se både mamma och pappa försämras i fysisk och psykisk hälsa var en smärtsam upplevelse. Det finns ett antal faktorer som gjorde denna övergång svår:

- De var vid god hälsa fram till 70 års ålder.

- Varken mina föräldrar eller jag hade tänkt på hur livet skulle bli när deras hälsa försämrades.

- Vi visste alla att "livet är en cykel som slutar med döden". Men mitt "inre barn" var oroligt och jag behövde tid för att den "vuxne" skulle förstå/anpassa sig.

- Att se dem bli mer beroende av andra, utan gemensamma intressen med mig, ledde mig till en sorgeprocess.

- Jag bodde i Portugal, medan min familj i Storbritannien såg förändringarna varje dag och fick använda dem.


Julie: Det låter som om detta skedde när du fortfarande var beroende av att de var dina "föräldrar". Jag tror att det är ganska vanligt när en familj har varit ganska nära knuten till varandra. Är det sant för dig?


Paul: Ja, vi var sammanlänkade, men eftersom min mammas behov inte alltid kunde uppfyllas kände jag mig ganska vilsen.


Julie: Är det inte intressant hur maktdynamiken i ett vuxenförhållande påverkar barn, även när de blir mogna vuxna och ofta själva föräldrar? De frågor som jag var tvungen att ta itu med i samband med min mor var komplexa, t.ex. hade jag som barn sett mig själv som den vuxne i förhållandet på grund av hennes långvariga missbruk. När mina föräldrar skilde sig träffade vi inte pappa på nästan tio år. Jag blev mammas enda stöd men blev senare trött på den rollen. Detta väckte i sin tur otålighet och frustration över att inte kunna bota henne.

Det var inte förrän jag fyllde 30 år som jag helt släppte behovet av att fixa henne och söka hennes godkännande (vilket ironiskt nog förändrade saker och ting). Det är först nu när jag har fyllt 60 och hon är 80 som jag har mer tålamod och medkänsla. Men det var absolut nödvändigt att jag satte gränser och vi klarar oss mycket bättre på distans. Detta kan låta hårt, men när det blir svårt som vuxna som stödjer åldrande föräldrar måste vi sätta gränser - vilket faktiskt bidrar till att hålla relationerna säkra och starka.


Paul: Det är sant. Våra egna olösta barndomstrauman kan göra det svårt att umgås med dem som var en del av traumaprocessen. Och en del av denna ekvation kan vara att hantera behövande föräldrar, dvs. de som blir starkt beroende av sina barn för att få hjälp. På

vissa fall skulle föräldrarna kunna hjälpa sig själva men har gett upp. Deras depression och ensamhet/trötthet kan vara en orsak. Det som hjälpte mig var:

- Stöd från familjemedlemmar som hade gått igenom den känslomässiga cykeln med att ta hand om sina äldre föräldrar. De hade också liknande beteendemönster gentemot sina föräldrar och kunde därför leva sig in i mina erfarenheter.

- Att mentalt förbereda sig för en period av känslomässiga toppar och dalar.

- Min rådgivningsträning, dvs. villkorslöst accepterande.


Julie: Du tar upp en viktig punkt här. Jag hade också nytta av min rådgivningsträning och min personliga terapi. Jag behövde stödet för att hjälpa mig att inse att jag inte var problemet och för att vända budskapen om att jag inte var tillräckligt bra. Genom denna process kunde jag fastställa min identitet - skild från den som mina föräldrar och farföräldrar påtvingade mig. Det är också viktigt att inse det:

- Att känna våra känslor är en viktig del av processen, t.ex. är människor som kommer in i det geriatriska stadiet ofta rädda och förvirrade.

- Det kan vara svårt för äldre föräldrar att erkänna dessa känslor för sina barn.

- Det är viktigt att våra föräldrar får frihet att uttrycka det som finns inom dem, även om vi känner motstånd mot att höra dem.

- Vi måste erkänna detta motstånd inom oss själva och ge våra föräldrar möjlighet att vara sårbara när de är redo.


Paul: Och om detta väcker ångest hos oss själva bör vi ta itu med det utanför föräldra- och barnrelationen, t.ex. prata med en terapeut eller familjemedlemmar.


Julie: Precis! Det tar mycket känslomässig energi att ta hand om våra föräldrar. Att förstå vad som händer med dem både fysiskt och mentalt kan dock vara stärkande.


Credits: Författare: Julie: Tillhandahållen bild: Författare: Client;

Paul: Guru Ram Dass beskriver hur han anpassade sitt förhållande till sin äldre pappa. Ram lärde sig att åsidosätta sina egna ideal om hur en far och en son bör umgås. Han lärde sig att värna om de dyrbara timmarna med sin pappa. Dessa blev minnen som han kunde vårda i stället för att de skulle bli fördärvade av dramatik. Detta fick mig att inse att jag inte kunde vara helt närvarande för mina föräldrar om jag höll fast vid orealistiska förväntningar på hur de "borde" vara.


Julie: Och vi måste också möta vår egen rädsla för dödlighet. Detta är en utmaning och vi kan pendla mellan att känna oss starka och rädda.


Paul: I stället för att dramatisera och klaga kan vi erbjuda våra föräldrar de kvaliteter som de försökte ge oss som barn, t.ex:

- Villkorslös uppmärksamhet

- Vårdande

- Skydd

- Kärlek

I del tre kommer vi att beskriva resurser som kan hjälpa människor att hantera sina äldre föräldrar.

Julie Merchant är en USA-baserad nationell certifierad psykoterapeut som betjänar utlandsboende i Portugal. Hon kan kontaktas via sin webbplats: Lifeisgr8.com

Paul Jokinen-Carter är en holistisk terapeut och arbetar med massage, reiki healing och rådgivning. Du kan kontakta honom på +351 910 665 601.