À première vue, le fait de plaire aux gens ne semble pas être un trait de caractère négatif. N'est-ce pas simplement être un peu trop gentil et dire oui à tout le monde ?

Mais les thérapeutes mettent en garde contre le fait que les personnes qui plaisent aux autres peuvent nuire à leur santé émotionnelle et mentale - et cela peut être tellement inconscient et automatique que vous ne vous rendez peut-être même pas compte que vous êtes l'une d'entre elles.

"Les personnes qui plaisent aux autres sont gentilles et généreuses, ce qui fait qu'à première vue, ce n'est pas un trait de comportement problématique. Cela peut passer pour de l'amabilité et de la générosité de cœur", explique Dee Johnson, thérapeute au sein de la BACP (British Association for Counselling and Psychotherapy).

Mais faire plaisir à tout le monde en permanence a un coût, généralement pour soi-même.


Quels sont les signes d'une personne qui aime plaire aux autres ?

Il existe différents types de personnes qui plaisent aux autres. Les plus connus sont les "oui", les "soignants", qui se préoccupent des besoins des autres et veulent les aider, et les "caméléons", qui ignorent leurs propres sentiments pour s'adapter aux autres.

Outre le signe commun qui consiste à dire constamment oui aux idées, aux projets et aux souhaits d'autrui, Mme Johnson explique que de nombreuses personnes qui plaisent aux autres "n'expriment jamais vraiment leurs propres besoins ou idées", que ce soit au travail, à la maison, avec des amis ou dans le cadre d'une relation amoureuse.

Ils ne s'affirment pas naturellement, se présentent comme agréables et toujours "heureux de faire ce que les autres veulent", et semblent souvent très faciles à vivre. Mais en réalité, elles donnent la priorité à tous les autres avant elles-mêmes (si tant est qu'elles la donnent), ce qui les décrédibilise totalement", explique Mme Johnson.

Faites attention à ce que vous disiez plus souvent "désolé" que "non". Le mot "désolé" est un mot facile à utiliser pour les personnes qui plaisent, alors que le mot "non" est rarement utilisé dans leur vocabulaire. Il se peut même que vous excusiez le comportement d'autres personnes alors que ce n'est pas nécessaire.

L'indécision chronique peut également être le signe que vous n'êtes pas habitué à écouter vos propres désirs et besoins, parce que vous vous êtes tellement concentré sur les autres.


D'où cela vient-il ?

Il s'agit très probablement d'une réaction schématique inconsciente, que vous avez apprise comme mécanisme d'adaptation à la suite d'une expérience passée (souvent, mais pas toujours, dans l'enfance).

Selon Mme Johnson, "le fait de grandir dans un foyer ou d'être dans des relations où il est plus facile de se conformer, d'être agréable et de maintenir la paix" peut amener une personne à conserver ces schémas à l'âge adulte ou dans d'autres relations. "Lorsque nous apprenons un comportement de sécurité ou de protection, nous avons tendance à vouloir le répéter.

Le fait d'avoir un parent autoritaire, dont les besoins et les opinions semblent plus importants que ceux de l'enfant, peut également entraîner des difficultés plus tard dans la vie.

Dans les cas les plus extrêmes, certains n'ont reçu de l'amour ou de la reconnaissance que lorsqu'ils répondaient aux besoins et aux désirs des autres - "ils apprennent donc à se sentir validés par cela et pensent qu'ils doivent continuer à donner", ajoute Mme Johnson.


Quels sont les dommages à long terme ?

"Les personnes qui font plaisir partagent rarement leurs problèmes, leurs inquiétudes et leurs préoccupations - bien sûr que non, parce qu'en tant que personne qui fait plaisir, il ne s'agit jamais d'elle, elle ne voudrait pas contrarier ou rabaisser quelqu'un et elle a peur du rejet et de l'invalidation", fait remarquer Mme Johnson.

"Comme nous ne le savons que trop bien, la suppression de nos émotions entraîne des problèmes émotionnels et physiques, notamment l'anxiété à long terme, la dépression et des réactions disproportionnées fondées sur la peur.

Faire plaisir aux autres avant de se faire plaisir à soi-même continuera à "ancrer la croyance interne que vous n'êtes pas digne d'intérêt ou aimable", explique-t-elle.

Si vous ne fixez jamais de limites avec les autres, vous risquez de vous sentir isolé et incompris. "Vous donnez aux gens la permission de vous piétiner, mais à l'intérieur de vous, vous êtes blessé et vous vous sentez rejeté, plein de ressentiment et non écouté. Pourtant, comme personne ne sait qui vous êtes vraiment et ce dont vous avez vraiment besoin, les gens n'ont aucune idée qu'ils vous contrarient.


Comment arrêter de plaire aux gens

Il peut être difficile de reconnaître en soi la tendance à plaire aux autres, voire d'admettre qu'il s'agit d'une habitude, si elle provient d'une situation douloureuse.

"Il est essentiel de se rappeler que ce n'est pas de votre faute, car les personnes qui aiment plaire s'en veulent et se sentent honteuses très facilement", explique Mme Johnson. "Soyez donc fier et reconnaissant d'avoir trouvé un moyen de survivre et donnez-vous la permission de laisser tomber ce comportement qui ne vous sert plus à rien."

Tout d'abord, travaillez sur votre propre discours (ce qui peut être plus facile à dire qu'à faire) et chaque fois que vous remarquez que votre discours est négatif, essayez de le modifier.

"Arrêtez de demander la permission pour des choses pour lesquelles vous n'avez pas besoin de demander la permission", suggère Johnson - réalisez que vous êtes autonome et que vous n'avez pas besoin de l'opinion ou de l'approbation des autres en permanence. En même temps, si vous avez besoin d'aide, demandez-la. "Cela peut être un choc pour ceux qui vous entourent", note Mme Johnson, car il s'agit d'un changement par rapport aux habitudes auxquelles les autres sont habitués et auxquelles ils s'attendent peut-être.

Fixez des limites. "Commencez à dire non aux choses qui vous mettent mal à l'aise, vous stressent ou vous dérangent", ajoute-t-elle. "L'avantage de la réaction négative d'une personne à votre limite est qu'elle en prouve la nécessité - ne cédez donc pas et ne faites pas plaisir aux gens simplement parce qu'ils n'ont pas aimé votre limite.

Entraînez-vous à vous affirmer davantage, ce qui peut sembler effrayant au début. "Cela ne veut pas dire qu'il faut être agressif et énergique", précise Mme Johnson. "L'exemple parfait est de dire où vous aimeriez aller dîner, au lieu de répondre comme on le fait habituellement pour plaire aux gens, en disant que vous êtes heureux d'aller où ils veulent.