Auf den ersten Blick mag es nicht nach einer negativen Eigenschaft klingen, Menschen zu gefallen. Ist es nicht einfach ein bisschen zu nett, zu jedem Ja zu sagen?

Aber Therapeuten warnen davor, dass Menschen, die es anderen recht machen, ihrer emotionalen und geistigen Gesundheit schaden könnten - und zwar so unbewusst und automatisch, dass Sie vielleicht nicht einmal merken, dass Sie zu ihnen gehören.

"People Pleasers" sind freundliche und großzügige Menschen, so dass sie oberflächlich betrachtet nicht als problematische Verhaltenseigenschaft erscheinen. Es kann den Anschein erwecken, dass man nett und großzügig ist", sagt die Therapeutin Dee Johnson von der BACP (British Association for Counselling and Psychotherapy).

Aber es allen anderen recht zu machen, hat seinen Preis, meistens den eigenen.


Was sind die Anzeichen dafür, dass man es anderen recht machen will?

Es gibt verschiedene Arten von Menschen, die es anderen recht machen wollen. Allgemein bekannt ist der "Ja-Sager", während andere eher ein "Kümmerer" sind - sie kümmern sich um die Bedürfnisse anderer und wollen helfen - und jemand, der eher ein "Chamäleon" ist, der seine eigenen Gefühle ignoriert, um sich an andere anzupassen.

Abgesehen davon, dass sie ständig zu den Ideen, Plänen und Wünschen anderer ja sagen, werden viele "People Pleasers" laut Johnson "ihre eigenen Bedürfnisse oder Ideen nie wirklich äußern" - sei es bei der Arbeit, zu Hause, mit Freunden oder in Beziehungen.

Sie sind von Natur aus nicht durchsetzungsfähig, geben sich als angenehm, "machen immer alles, was andere wollen", und wirken oft recht unbekümmert. Aber in Wirklichkeit stellen sie alle anderen vor sich selbst (wenn überhaupt) und untergraben sich damit selbst", sagt Johnson.

Achten Sie auch darauf, ob Sie öfter 'Entschuldigung' als 'Nein' sagen. 'Entschuldigung' ist ein Wort, das Menschen, die es gut meinen, leicht fällt, während 'nein' in ihrem Wortschatz selten vorkommt. Vielleicht entschuldigen Sie sogar das Verhalten anderer, wenn es gar nicht nötig ist.

Chronische Unentschlossenheit kann auch ein Zeichen dafür sein, dass Sie es nicht gewohnt sind, auf Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse zu hören, weil Sie sich so sehr auf andere Menschen konzentriert haben.


Woher kommt das?

Höchstwahrscheinlich handelt es sich um eine unbewusste schematische Reaktion, die Sie als Bewältigungsmechanismus aus einer früheren Erfahrung (oft, aber nicht immer, in der Kindheit) gelernt haben.

Johnson sagt: "Das Aufwachsen in einem Haushalt oder in Beziehungen, in denen es einfacher ist, sich zu fügen, gefällig zu sein und den Frieden zu bewahren", kann dazu führen, dass jemand diese Muster auch im Erwachsenenalter oder in anderen Beziehungen beibehält. "Wenn wir ein Sicherheits- oder Schutzverhalten erlernen, neigen wir dazu, es immer wieder zu wiederholen."

Ein überhebliches Elternteil, dessen Bedürfnisse und Meinungen wichtiger sind als die des Kindes, kann auch im späteren Leben zu Problemen führen.

In extremeren Fällen kann es vorkommen, dass manche Kinder nur dann Liebe oder Anerkennung erfahren, wenn sie die Bedürfnisse und Wünsche anderer erfüllen - "so lernen sie, sich dadurch bestätigt zu fühlen, und haben das Gefühl, dass sie einfach immer mehr geben müssen", fügt Johnson hinzu.


Was ist der langfristige Schaden?

"Menschen, die es anderen recht machen wollen, teilen ihre Probleme, Sorgen und Bedenken nur selten mit - natürlich nicht, denn als Menschen, die es anderen recht machen wollen, geht es nie um sie selbst, sie wollen niemanden verärgern oder herabsetzen und haben Angst vor Ablehnung und Entwertung", erklärt Johnson.

"Wie wir nur zu gut wissen, führt die Unterdrückung unserer Emotionen zu emotionalen und körperlichen Problemen, [einschließlich] langfristiger Ängste, Depressionen und unverhältnismäßiger angstbasierter Reaktionen."

"Wenn man andere vor sich selbst zufrieden stellt, wird sich die innere Überzeugung verfestigen, dass man nicht wertvoll oder liebenswert ist", erklärt sie.

Wenn man anderen Menschen gegenüber nie Grenzen setzt, kann das dazu führen, dass man sich isoliert und unverstanden fühlt. "Sie geben anderen die Erlaubnis, auf Ihnen herumzutrampeln, aber innerlich sind Sie verletzt und fühlen sich zurückgewiesen, nachtragend und ungehört. Da jedoch niemand weiß, wer Sie wirklich sind und was Sie wirklich brauchen, werden die Menschen nicht ahnen, dass sie Sie verärgern."


Wie man das Gefallen von Menschen beenden kann

Es kann schwierig sein, die Gefälligkeit von Menschen an sich selbst zu erkennen - und es kann sogar schwierig sein, sich einzugestehen, dass es sich um ein Muster handelt, wenn es aus einer schmerzhaften Situation heraus entstanden ist.

"Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es nicht Ihre Schuld ist, denn Menschen, die es sich gut gehen lassen, geben sich sehr leicht selbst die Schuld und schämen sich", sagt Johnson. "Wenn Ihr menschenfreundliches Verhalten aus einer schmerzhaften Situation heraus entstanden ist, versuchen Sie zu erkennen, dass es eine Bewältigungsstrategie war, und manchmal haben wir keine andere Wahl.

Als Erstes sollten Sie an Ihren Selbstgesprächen arbeiten (was leichter gesagt als getan ist) und jedes Mal, wenn Sie feststellen, dass Ihre Selbstgespräche negativ sind, versuchen, sie zu ändern.

"Hören Sie auf, um Erlaubnis für Dinge zu bitten, für die Sie nicht um Erlaubnis bitten müssen", schlägt Johnson vor - machen Sie sich klar, dass Sie selbst bestimmen können und nicht ständig die Meinung oder Zustimmung anderer brauchen. Gleichzeitig sollten Sie, wenn Sie Hilfe brauchen, diese auch in Anspruch nehmen. "Das kann für die Menschen in Ihrem Umfeld ein Schock sein", meint Johnson - denn es bedeutet eine Veränderung der gewohnten Muster, die andere vielleicht schon erwartet haben.

Setzen Sie sich Grenzen. "Fangen Sie an, Nein zu sagen zu Dingen, die sich unangenehm anfühlen oder Ihnen Stress oder Unannehmlichkeiten bereiten", fügt sie hinzu. "Das Wunderbare daran, wenn eine Person negativ auf Ihre Grenzen reagiert, ist, dass es die Notwendigkeit dieser Grenzen beweist - geben Sie also nicht nach und lassen Sie die Leute gewähren, nur weil es ihnen nicht gefallen hat.

Üben Sie sich darin, selbstbewusster aufzutreten - was sich anfangs beängstigend anfühlen kann. "Das bedeutet nicht, dass Sie aggressiv und energisch sein müssen", sagt Johnson. "Ein perfektes Beispiel ist, wenn Sie sagen, wohin Sie gerne zum Abendessen gehen würden, anstatt wie sonst üblich zu antworten, dass Sie gerne dorthin gehen, wohin der andere möchte.