Vid första anblicken kanske det inte låter som en negativ egenskap att vara till lags. Är det inte helt enkelt att vara lite för snäll och säga ja till alla?

Men terapeuter varnar för att personer som är till lags kan skada sin känslomässiga och mentala hälsa - och det kan vara så omedvetet och automatiskt att du kanske inte ens inser att du är en av dem.

"Människor som behagar människor är snälla och givmilda, så på ytan framstår det inte som ett problematiskt beteende. Det kan framstå som att man är trevlig och generös", säger Dee Johnson, terapeut på BACP (British Association for Counselling and Psychotherapy).

Men att göra alla andra nöjda hela tiden har ett pris, oftast för dig själv.


Vilka är tecknen på att du är en "people pleaser"?

Det finns olika typer av personer som är till lags. Den vanligaste är "ja-sägaren", medan andra kan vara mer av en "vårdare" - som är upptagen av andras behov och vill hjälpa till - och någon som är mer av en "kameleont", som ignorerar sina egna känslor för att passa in hos andra.

Bortsett från det vanliga tecknet att ständigt säga ja till andras idéer, planer och önskemål, säger Johnson att många som gillar människor "aldrig riktigt uttrycker sina egna behov eller idéer" - oavsett om det är på jobbet, hemma, med vänner eller i relationer.

"De är inte naturligt bestämda, kommer att framstå som trevliga och alltid 'glada att göra vad andra människor vill', och framstår ofta som ganska lättsamma. Men vad som egentligen händer är att de prioriterar alla andra före sig själva (om ens alls) och därför helt underminerar sig själva", säger Johnson.

Se också upp för om du säger "förlåt" oftare än "nej". "'Förlåt' är ett lätt ord att använda för personer som är till lags, medan 'nej' sällan används i deras vokabulär." Du kanske till och med ursäktar andra människors beteende när det inte behövs.

Att vara kroniskt obeslutsam kan också vara ett tecken på att du inte är van att lyssna på dina egna önskemål och behov, eftersom du har varit så fokuserad på andra människor.


Var kommer det ifrån?

Det är sannolikt en omedveten schematisk reaktion, som du har lärt dig som en hanteringsmekanism från en tidigare erfarenhet (ofta, men inte alltid, i barndomen).

Johnson säger: "Att växa upp i ett hushåll eller i relationer där det är lättare att leva om man lyder, är tillmötesgående och håller sig lugn", kan leda till att man fortsätter med dessa mönster i vuxen ålder eller i andra relationer. "När vi lär oss ett säkerhets- eller skyddsbeteende tenderar vi att vilja fortsätta upprepa det."

Att ha en överlägsen förälder, vars behov och åsikter upplevs som viktigare än barnets, kan också leda till att man kämpar senare i livet.

I mer extrema fall kan vissa bara ha fått kärlek eller erkännande när de uppfyllt andras behov och önskemål - "så de lär sig att känna sig bekräftade av detta och känner att de bara måste fortsätta att ge", tillägger Johnson.


Vilka är de långsiktiga skadorna?

"Människor som är till lags delar sällan med sig av sina problem, bekymmer och farhågor - naturligtvis inte, eftersom det aldrig handlar om en själv, man vill inte göra någon upprörd eller nedslagen och man är rädd för att bli avvisad och ogiltigförklarad", konstaterar Johnson.

"Som vi vet alltför väl leder undertryckandet av våra känslor till känslomässiga och fysiska problem, [inklusive] långvarig ångest, depression och oproportionerliga rädslobaserade reaktioner."

Att tillfredsställa andra före sig själv kommer att fortsätta att "befästa den interna övertygelsen att du inte är värdig eller älskvärd", förklarar hon.

Om du aldrig sätter gränser gentemot andra människor kan det leda till att du känner dig isolerad och missförstådd. "Du ger människor tillåtelse att trampa på dig, men inombords är du sårad och känner dig avvisad, förbittrad och ohörd. Men eftersom ingen vet vem du verkligen är och vad du verkligen behöver, kommer människor inte att ha en aning om att de gör dig upprörd.


Så stoppar du människors behag

Det kan vara svårt att känna igen det hos sig själv - och det kan till och med vara svårt att erkänna att det är ett mönster om det kommer från en smärtsam plats.

"Det är viktigt att komma ihåg att det inte är ditt fel, eftersom personer som gillar människor mycket lätt tar på sig själv skuld och skam", säger Johnson. "Om ditt människonära beteende kom från en smärtsam plats, försök inse att det var en strategi för att hantera situationen och ibland har vi inget val, så var stolt och tacksam över att du hittade ett sätt att överleva och ge dig själv tillåtelse att släppa det, eftersom det inte längre tjänar dig väl."

För det första, arbeta med ditt självprat (vilket kan vara lättare sagt än gjort) och varje gång du märker att ditt självprat är negativt, försök att ändra på det.

"Sluta be om lov för saker som du inte behöver be om lov för", föreslår Johnson - inse att du har egenmakt och inte behöver andra människors åsikter eller godkännande hela tiden. Samtidigt, om du behöver hjälp, be om den. "Detta kan vara en chock för din omgivning", konstaterar Johnson - eftersom det kommer att innebära en förändring av de mönster som andra är vana vid och kanske har kommit att förvänta sig.

Sätt gränser. "Börja säga nej till saker som känns obekväma, eller som orsakar dig stress eller besvär", tillägger hon. "Det underbara med att en person reagerar negativt på din gräns är att det bevisar behovet av den - så ge inte upp och låt folk vara snälla bara för att de inte gillade den."

Öva på att vara mer självsäker - vilket kan kännas läskigt i början. "Det betyder inte att du ska vara aggressiv och kraftfull", säger Johnson. "Ett perfekt exempel är att du säger var du skulle vilja äta middag, i motsats till det vanliga svaret - att du gärna går vart de vill."